Фильм Прорубь

Бородатый мужчина (Афанасий) спит сидя на диване.

Люди разного возраста и социального статуса завороженно смотрят в экраны телевизоров, не замечая больше ничего вокруг.

Выпуск новостей. Из проруби появляется мужчина в водолазном костюме. Он истошно кричит: Иисусу было тепло! Его подхватывают под руки сотрудники полиции. Диктор в студии говорит о том, что на дворе Крещение, перечисляет список мест в Москве, где можно будет купаться ближайшую неделю. Ожидается, что в купели нырнет около миллиона москвичей. Звучат советы по мерам безопасности, которые нужно соблюдать при этом.

Специальный репортаж, посвященный крещенским купаниям. Морж Александр Шехтер рассказывает о том, как он пристрастился к купанию в проруби.

Выпуск новостей. Сообщение о том, что в Карелии есть прорубь, где водится говорящая щука. Она общалась с президентом, поздравляла его с переизбранием. Телекомпания связалась с этой щукой. Вниманию зрителей представлено эксклюзивное щучье мнение. О чем был разговор? Удалось ли обсудить животрепещущие дела? Щука говорит, что подо льдом ужасная экология. Как пришло вам знание русского языка? Что в наших жабрах бессловесных копилось веками – то и стало русским языком. Президент меня попросил, чтобы в России стало побольше нефти.

Щука и господин президент поговорили о полезных ископаемых. По сообщениям информационных агентств, мировая общественность в панике.

Час с президентом РФ. На встрече с журналистами глава государства посетовал на недостаток времени. Контакт с представителем рыбьего царства в целом воспринят с удовлетворением. Я давно говорил о необходимости важного политического диалога, но щука – существо нелюдимое – нашла для меня одно необходимое слово. Нефть? Стабильность? Война? Ситуация на Ближнем Востоке? Не было ли это словом обидным? Президент РФ Булат Царёв говорит журналистам: мне известна важная информация о будущем нашей страны. О великом будущем Российской Федерации поведала мне мудрая рыбина.

Новости. Наступило Крещение, а это значит, что наши звезды снова ныряли в прорубь. Большая часть селебрити сделала это ради пиара, но есть и убежденные моржи высшей пробы. Легендарную телеведущую Ангелину Вовк убедил в необходимости закаливания Геннадий Малахов – полярный волк. Певец и композитор, главный есаул России Олег Газманов купается в проруби уже много лет. Он советует это делать, попарившись в бане. Бард и актер Никита Джигурда из крещенского купания устраивает шоу. Но не только звезды пытаются привлечь к себе внимание в эти святые дни. Этой ночью в одном из мест для купания случилось необычное происшествие.

Специальный репортаж. Сотрудник МЧС Мэнолет Торнедос: ровно в двенадцать мы заметили водолаза, выходящего из воды навстречу верующим. Глава управы по району Северное Тушино Роман Кокойло: было принято непростое решение задержать кощунника, чтобы не мешал праздновать Крещение. Задержанный Олег Романов на вопрос, почему его в купель понесло в водолазном костюме, ответил: Иисусу было тепло. Врач-психотерапевт Семен Бельжко-Лычагин: пациент нездоров, налицо делирий, паранойя, при задержании не чувствовал боли, расширен зрачок, вспотели подмышки. Мы рекомендуем стационар. Шизофрения – не религиозная секта, и параноик – не маргинал. Нарушителя спокойствия усаживают в карету скорой помощи и увозят. Идеолог, владелец скандально известной галереи Марат Бельман: эта акция выглядит вызовом богу, хотя никакого вызова нет. Попытка найти более точное слово для веры, дать определение явлению – не всегда зло. Православный акционист, не безбожник, манифестирует социальный заказ. В этом заключается ценность акции. К сожалению, нам никуда не уйти от литературности русской нации, не понимающей язык художественного тела. У обывателя, сталкивающегося с авангардной мыслью, возникает фраза-жупел: я тоже так могу. Она может работать как на плюс, так и на минус. Каждый купальщик – спящий художник, но можно его разбудить. Любой, столкнувшийся с акцией, начинает креативить. Художник, ректор Анатолий Космоловский: у нас слабая инфраструктура, мало галерей, мало музеев. Современная культура России практически не имеет выходов на общественное мнение. Художник, выйдя из проруби, лично утверждает свое место среди населения. Постмодернизм, кризис которого уже общее место, порождает абсолютный волюнтаризм внутри художественного контекста.

Марина познакомилась с Олегом на выставке. По ее словам, он нигде не работал, постоянно употреблял алкоголь, акцию в проруби придумал по нужде, потому что планировал зарубежную гастроль. Человек, которого я могла бы полюбить, нашелся. До встречи со мной у него был жизненный опыт, которого у меня нет. Я знала, он сделает что-то такое. Он пил, но это не было запоем. Искусство – вот где он был по-настоящему неумеренным. Олег не безумен, он религиозен, он любит бога и чтит президента, что его акция и подтверждает. Косвенно.

Ведущая новостей зачитывает цитаты из толкования сновидений, связанных с прорубью. Что снилось нашему олигарху, мы не знаем. Его история стала самой захватывающей, за ней следили миллионы россиян весь прошлый месяц.

Архивные кадры программы «Новости часа» за предыдущий месяц. Сегодня заключают сделку, на кону 50 миллиардов. Эта сделка известного миллиардера переводит в разряд олигарха. Сегодня известного олигарха наградили Орденом Света в присутствии президента и патриарха. Влиятельный российский олигарх поощряет отечественный кинематограф. На съемки сериала «Русский Плутарх» он выделил два миллиона долларов. Сегодня олигарх самолично поджарил семьсот сосисок на благотворительном балу «Надежда Руси». Сегодня олигарх заработал полтора миллиарда на перепродаже промзоны в Капотне. Пять миллиардов налом олигарх отвалил за остров в Камбодже. Попытка банкротства терпит крах, в новогодней Москве идут аресты. Полиция получила ордер, будет арестован известный олигарх. Опальный олигарх в бегах. Он обналичил крупную сумму, с ней исчез в неизвестном направлении. Огромная сумма – цена целого города – исчезла вместе с олигархом в Мещере. Подозреваемый мог отрастить бороду. Фоторобот раздали местным жителям и волонтерам. Президент сообщил, что уволил силовиков Мещерского района. Мещерские люди прочесывают замерзшие водоемы, все ищут какую-то прорубь. О ней рассказывают легенды, ее охраняет серебряный голубь, плод генной инженерии. Огромная территория плюс непроходимые сугробы затрудняют поиск государственного преступника. Появилась версия, что известный меценат, купивший историческое здание в центре столицы, планировал там торговый центр. Американский президент выразил сожаление по поводу преследования опального олигарха. Российский президент обеспокоен непониманием со стороны европейского банка. Дети Русского детского дома считают опального олигарха самым лучшим человеком. Он оборудовал классы и олигархам знакомым рекомендовал различные формы опеки. Лесное хозяйство Дальнего Востока обеспокоено разоблачениями следственного комитета. Литературная общественность в шоке – функционирование некоторых литературных премий приостановлено на неопределенные сроки. Волонтерами прочесываются леса всей области. Олигарх, вооруженный топором, разгуливает по территории, равной штату Техас. Из-за журналистов в Мещере закончились виски и ром. Дмитрий Дуросов, очевидец: я увидел озеро посреди болота. Из-подо льда просвечивала позолота. Я подумал, что я в волшебной стране Эльдорадо. К сожалению, я совершенно не помню туда дороги.

Есть сведения, что олигархическое золото подобно яду отравило девственную природу. Медведь принес золотой слиток в передвижной сельский магазин. Волонтеры съедают в день пятьсот шоколадных плиток. За сутки разжигается более двухсот костров. Депутат от коммунистической партии предложил зажечь лес, чтобы выкурить опального олигарха, но общественность его не поддержала. Нам докладывают, что олигарх найден в болотах. Арест произведен силами ОМОНа.

В ночь с 18-го на 19-ое в загородном ресторане «Отруби» провели для друзей мероприятие в VIP-проруби. Гости получают пледы и валенки, многие постят селфи в айфон. Роскошные раздевалки, мобайл-бани, забытые босоножки из отдела элитной обуви, выпавшие из карманов айпады, вмерзают в лед по пути к проруби.

Ольга Выдрина и Виталий Панасюк познакомились около года назад. Встречались и вот, наконец-то, решились на столь ответственный шаг. Поздравить молодоженов члены клуба «Арктика» пришли с необычным подарком и предложили отпраздновать свадьбу в проруби у городского парка. Они целое представления устроили для жителей нашего города.

Изобретение незамерзающей проруби позволяет любителям ЗОЖ проводить свои праздники безалкогольно, вовлекая в них молодежь. Изжить устаревшие алкогольные традиции, которые уносят из жизни миллионы, захламляя природу бутылками, поможет незамерзающая прорубь. В ней можно купаться всем без исключения, незамерзающая прорубь – патентованная призма, позволит обновить обряд Крещения, отмытый от религиозного фанатизма. Ребенка трех-семи лет берет на руки морж, родной или крестный отец, и купает. У ребенка просыпается интерес с ЗОЖ, он никогда не будет пить, курить, хулиганить.

Час с президентом. Президент Булат Царёв разговаривает со щукой. Он просит исполнить его заветное желание. Дай мне то, что давно ищу я, дай мне любовь свои словом вещим. Любовь человека сама находит. А вот меня все не может найти. Я перепробовал множество средств. Один, как перст, а сердце – словно без лампочки люстра. Ты, наверное, самовлюбленный политик. Мне не нужен аналитик, я знаю, что где-то кто-то ходит моей любовью. Дай мне, щука, любовь, не помирать же уродом.

Передача «Спокойной ночи, малыши». Мультфильм про старика и старуху. Старуха старику надоела, захотелось ему молодую девчонку. Послала старуха старика за водою. Вдруг он в проруби увидел лицо девушки. Очень она понравилась дедушке. Хочешь быть моей женой? Быть женой, – повторило эхо. Пойдем со мной. Со мной, со мной, – отвечало эхо. Старик пришел домой, сложил в мешок свои кузнечные штуки и ночью тайно покинул дом, ничего не говоря старухе. Пришел к реке и улыбается в прорубь. Девушка в ответ улыбается с лаской. Намокший мешок потянул в воду, он бросился вниз.

Щука говорит президенту: так закончилась сказка. Тот отвечает: кузнец должен был думать о вечном. Многие любят думать про вечность, но у каждой сказочки есть конец. С этими словами щука вырывается из рук президента. Начинается реклама.

Специальный репортаж. Поиски ведутся во время народных гуляний. Снова не найдена утопленница. В воскресенье после совместных возлияний с безработным супругом и собутыльником в прорубь бросилась россиянка. Пьяному супругу с ее мобильного пришло СМС: прощай, я в проруби, Анька. Во время праздничного салюта отдыхающие москвичи видели у проруби привлекательную женщину. Муж потерпевшей читает стихи собственного сочинения, в которых называет супругу своей Офелией, речной акулой.

Комедийный сериал. Муж спрашивает жену: где водка? Спрятала? Я ее не прятала, а вылила. Анька, прошу тебя… Иди, работай. Заработаешь – выпьешь. Аня, сегодня суббота.

Специальный репортаж. Рассказывают очевидцы. Она бросила паспорт и телефон на лед. По-моему, она выпила лишнего. Мы подбежали, когда она прыгнула. Зачем тут прорубь? Для моржей. Там же дна нет, два метра грязи и ила. Это не для моржей, а для карасей. Это кислород, чтоб рыбки не сдохли. Эксперт Антон Зайков: женщина лишила себя жизни от безысходности.

Комедийный сериал. Аня, ну принеси мне водки. Ты вчера пропил все деньги. Иди, работай. Ань, сегодня воскресенье.

Специальный репортаж. Журналисты окружили мужа утонувшей женщины. Как довести человека до ручки? А кто вы по профессии? Афанасий Китин, кинооператор, путешественник, отвечает: я оператор, раб шоу-биза. Почему вы не работаете? Я на пенсии. По инвалидности? Из-за алкоголизма.

Комедийный сериал. Ты сегодня писал свою книгу? Нет. И вчера, и позавчера. Ты все это время пил беспросветно. Выпивал, а не пил. Не играй словами. Ты совсем себя запустил. Я в бездну канул, как в прорубь, Аня, и выбраться нету сил. Тебе удобнее в этой бездне. Да, там лучше, чем в Индии. Ладно, попробую выпить с тобою и почувствовать твою боль. А в чем заключается твоя любовь ко мне? Зачем ты как овощ привык веселиться? Я не овощ, а полено в проруби алкоголизма.

Ток-шоу «На дне». Действие происходит в воде, якобы подо льдом. Ведущего шоу именуют водяным царем. Афанасий рассказывает ему о себе: в народе меня прозвали Никитиным за то, что работал фрилансером и повадился ездить в Индию. Водяной царь спрашивает: вы креативный класс? Был, покуда не спился. Вот, чем заканчивается фриланс – в русской проруби, а не на Ибице. Афанасий хочет видеть свою жену. Что вы с ней будете делать? Вы бросились в воду, пошли ко дну. Тема нашей передачи: креативный класс – самоубийство или жизнь овоща. Вы прыгнули в прорубь? Вслед за женой полез. Это самоубийство. Я хотел ее вытащить. Вы прыгнули, чтобы покончить с собой, к этому вас подтолкнул образ жизни. Отсутствие постоянной службы, случайные заработки, друзья из демшизы, социальные сети, профанация дружбы. Второй гость нашей студии – Анна, красавица, жена тунеядца и паразита. Почему побежали топиться в прорубь? Счастья не было в жизни. А что же мешало вам жизнь устроить? Погибла, как многие – от алкоголизма. Может, вы не любили мужа? Может. Спасти не смогла. Участники шоу поют в караоке песню «Ты – алкоголик».

Водяной царь предлагает Афанасию выбрать местную жену и остаться. Забудешь про поиск свободных вакансий, про путь свой унылый, ущербный, земной. Поселившийся на дне утопленник, который нашел здесь себе болотистую деву, поет об этом песню. Афанасий отказывается: пусть у меня начинается белая горячка, но я на земле предпочту жить с этой женщиной с отвратительным характером. Пока что ваша жена решила остаться у нас, и, если вы ее не убедите в обратном, придется позабыть блеск прекрасных глаз и остаться в одиночестве неприятном. Я не вернусь без нее. Так оставайся с нами. И ты таким же станешь, как наши ЗОЖевцы-утопленники, которые сегодня в программе.

На поверхности трое моржей входят в прорубь. Их взгляды прикованы к огромному экрану, установленному на прямо льду. С экрана утопленники рассказывают о глистах, об преодолении страха перед ними, о пользе купания в ледяной воде, о прогулках на холоде, как не отморозить при этом яйца. Афанасий упорствует: даже если мне грозит цирроз печени, я вернусь с женой в свою квартиру. Водяной царь объявляет о начале испытания. Афанасию и Анне дан еще один шанс начать новую жизнь. Афанасий должен найти нужные слова, чтобы Анна снова повернулась к нему. К Афанасию подплывает щука: обратись к своему сердцу и через него пошли весточку ей, убеди ее в чувстве, надежду посей. Афанасий читает Анне стихи.

Афанасий просыпается на диване перед телевизором. На экране только помехи и шумы. За кадром продолжают звучать стихи. К Афанасию подходит Анна, садится рядом. Муж ее обнимает. Супруги молчат, по лицу Анны текут слезы.