Рецензия на фильм Омут от Анна Кравченко

Фолк-хоррор – ваш любимый жанр? Тогда вы должны посмотреть фильм «Омут» от Дениса Крючкова. Слова режиссера народного театра из фильма «Берегись автомобиля» о преимуществе любительских спектаклей перед поставленными профессионально когда-то казались пародийными. Но сегодня понятно, что персонаж Евгения Евстигнеева попал в точку. Дилетантизм пышным цветом произрастает на наших сценах и экранах. Хотите, к примеру, снять фильм на коленке за микроскопический бюджет? Берите пример с Дениса Крючкова, который решил побаловать любителей ужастиков в русском народном стиле фильмом «Омут». Три девицы решили к святыням приобщиться. Для этого Зоя, Света и Люба (Алена Митрошина) отправляются в лесную глушь, где на берегу острова посреди забрюленного вечными туманами озера находится штаб-квартира загадочной секты во главе с самодеятельным шаманом Данилой (Вольфганг Черни). Что на острове забыла Света – вообще непонятно. Самоуверенная и хамоватая бизнесвумен, не привыкшая отказывать себе в маленьких сексуальных шалостях. В детстве мама ее в кладовке запирала, пока миловалась с прихехешниками – и что, это вовсе не повод невроз себе заработать. Зоя – основательно подсевшая на ментальный наркотик потребления восточной эзотерики курица, искательница Шамбалы и Беловодья, ей-то на берегу мистического омута самое место. С Любой все проще, ее муженек достал. Сергей не только в открытую изменяет супруге, но и понуждает ее для исполнения собственных карьерных желаний вступить в интимную связь со своим боссом. Так-то он Любу любит, ревнует постоянно, поколачивает, прямым текстом намекает на то, что в случае чего совсем зарежет. Парень он хороший, просто его в пубертатном возрасте маманька из чисто педагогических побуждений порола, как сидорову козу. А Люба детство под кроватью провела, откуда наблюдала родительский абьюзинг. То есть лечить пора обоих. За дело берется Данила. Сначала он, обнажив сарделеобразный шерстистый торс (представьте волосатую сардельку – вот вам и ужас!) и приспустив пижамные штаны, уныло бродит по полянке и колотит в бубен под слабонедомелодичные завывания приспешниц в стиле прогрессивного славянского фолка. Но вскоре он проникается прелестями Любы и начинает ее домогаться. Делает он это по всем правилам шаманского политеса: то в землю предмет своего обожания зароет, то демоническую дамочку нашлет. А ближе к финалу Данила вообще распоясался, решил, что Любе пора в Жанну Д'Арк поиграть. Но тут на сцене появляется Сергей, два самца начинают брачный турнир. Мистический триллер самым забавным образом трансформируется в пошлую мелодраму со стрелялками-догонялками. Сюжет явно писали левой пяткой, вставляя неведомо зачем красивости, поражающие своей нелепостью. Для чего было усаживать Любу на камешек у пруда в позе Аленушки Васнецова? К чему эта серая псина, шастающая по лесам? Путешественниц шугнул зомби или обычный бомж? Тугоухий седобородый Харон – это символ какой-то фрустрации по Фрейду, или дедушку первого ассистента режиссера надо было к делу пристроить? Чего так пугалась лисица, сидящая под елочкой? Что за капоэйру нанайских мальчиков исполнял Данила со своим подручным? Что означает Уроборос, накарябанный на придорожном камне? Святилище славяно-шамана представляет собой капище Сварога, помноженное на Стоунхендж – это что-то значит, или авторы просто свалили всю известную им мистическую мишуру в одну кучу? Если бы Антон Павлович ненароком ожил, он снял бы со стены свое знаменитое ружье и перестрелял всю команду архаровцев, которых принято называть авторским коллективом проекта, а потом со спокойной душой опять на вечный покой удалился. Я не хочу сказать, что фильм смотреть вообще невозможно. Если у вас стальные нервы, если вы не помните, что за ружье было у Антона Павловича и почему он из него пристрелил Муму, Каштанку и даму с собачкой, если вы так соскучились по ужастикам, что готовы даже «Кошмар на улице Вязов» пересматривать – то даже получите какое-то удовольствие от просмотра, и вам временами будет страшно. А мне ужаснее всего было представить, как проходили съемки: влажный смешанный лес, исполнители бегают полуголые (хорошо Черни, у него грудь шерстяная, а девушкам каково?). Да их же комары до скелета обточат! Львиная доля мышиного бюджета наверняка на репеллент была потрачена.