Разные

Настя входит в квартиру: бонжур, мой Булонский замок за триста долларов. Она заходит в комнату. Появляется Саша. Она открывает дверцу кладовки, оттуда вываливается различный хлам. Саша удаляется в туалет. В квартиру входит Алина. Она держит в руках горшок с фикусом, разговаривает по телефону с матерью: буду одна жить в трехкомнатной квартире за триста долларов. Она видит валяющиеся на полу вещи, прекращает разговор. Я же не верю в призраков, и в привидения тоже не верю. Наука доказала, что духов нет. С тихим скрипом открывается дверь в комнату, оттуда выходит Настя. Ты кто? Мама! – кричит Алина. Появляется Саша. Девушки начинают ругаться, утверждая, что каждая из них имеет право на всю квартиру. Саша обзывает Настю выдрой и ондатрой, та в ответ употребляет французские слова и отвешивает сопернице пощечину. Между Настей и Сашей разгорается драка, в нее вмешивается Алина, она бросает в дерущихся фикус. Ее валят на пол. Алина лежит на полу без сознания. У Саши идет носом кровь. Алина приходит в себя. Настя говорит, что она договорилась о квартире – вот мой ключ. Саша утверждает то же самое. Алина подхватывает: я договорилась о ключе, это моя квартира. Настя звонит хозяйке квартиры. Та говорит, что занята, обещает перезвонить позже. Девушки ждут этого звонка. Раздается звонок в дверь. Еще четвертой нам не хватало! Алина говорит: я социолог, по статистике каждый двадцать пятый звонок в дверь заканчивается убийством. Настя, вооружившись столовым ножом, отпирает дверь. Входит парень с чемоданом в руках. Я за сахаром. Чего у вас так холодно? Кондиционер включили. Парень хозяйничает на кухне. Настя говорит ему: я только что из Франции вернулась, я презираю розмарин. Парень говорит: я тоже, но только если речь не идет о свиной рульке. Бизнес у меня пошел, нужно реализовать сто пятьдесят килограммов свиного мяса. Свинину любите? Саша спрашивает: ты кто вообще такой? Парень таращится на ее ноги, Саша одергивает платье. Я сосед из 305-й. То есть вы могли и эту квартиру снять? Нет, тут хозяйка неадекватная. Я снимаю у ее подружки напротив. Настя спрашивает: так вы эксперт по свинине? Да, но только до вторника. Пожалуй, я пойду. Парень уходит.

Саша говорит: надо решить, кто здесь жить будет. Нас развели. Настя ехидничает: как легко развести двух провинциалок. Кто тут провинциалки? Тебя развели так же, как и нас.

Настя требует от Саши: ноги с дивана убери. И не подумаю. Настя роняет с дивана Сашу. Я два года во Франции прожила. Смотрю на тебя – и так сыра с плесенью захотелось. Настя достает из холодильника сыр и с аппетитом начинает его поедать. Саша морщит нос. Давай его продадим как химическое оружие. Девушки начинают спорить по поводу температуры в квартире. Настя говорит, что ей холодно. Саше наоборот – жарко. Она начинает снимать с себя блузку. Входит все тот же парень. У вас тут что, хорек сдох? Он начинает пялиться на Сашу: а это ты правильно делаешь. Саша, запутавшаяся в своей одежде, падает на пол. Я к вам попозже зайду, когда вы хорька похороните. Парень уходит.

Настя говорит: я так и знала, что ты стриптизерша. Я в караоке работаю! Из комнаты выходит Алина: куда слоника поставить? Настя рассматривает фотографию, которую вынесла из комнаты Алина: зачем мне фото твоего отца? Вообще-то это моя младшая сестренка. Вся в отца! А чего ты тут хозяйничаешь? Проплачено, здесь жить буду. Две другие девушки тоже заявляют, что не уйдут из квартиры. Они усаживаются на диван. Девушки смотрят телевизор, выхватывают друг у друга пульт, переключают программы. Ты меня бесишь! А ты меня раздражаешь. Настя говорит: мне хозяйка написала. Саша пытается выхватить у нее из рук аппарат, тот падает на пол, разлетается на части. Настя гоняется за Сашей, девушки ругаются. Саше тоже приходит сообщение от хозяйки: забыла сказать, тут будут две соседки, если хотите снимать в одиночку – это будет стоить девятьсот долларов. Девушки приходят к выводу, что ни одна из них такую плату в одиночку не потянет. Они знакомятся друг с другом.

Алина говорит: я даже рада, что так получилось. Те, у кого есть хорошие сожители – намного успешнее в работе. Начинается дележ двух спален. Алина говорит: я не буду спать на коврике. Она устраивает сорокаминутный мозговой штурм, рассказывает новым знакомым про Фэн-шуй. Настя приходит в ярость: сорокаминутные разговоры не помогли им решить проблему с расселением в квартире. Девушки снова начинают перебранку. Настя утверждает, что у нее есть мужчина. Саша в этом сомневается. Настя делает вид, что разговаривает по телефону с этим мужчиной. В этот момент ее телефон принимает сообщение. Хозяйка пишет, что в квартире горячей воды не будет ближайшие два дня плюс-минус месяц. Зато рядом с квартирой имеется озеро. Саша возмущена: на дворе ноябрь. Она спрашивает Алину: эй, мелкая, у тебя есть запасной купальник? Та ее не слышит, у нее в ушах беруши. Саша извлекает их оттуда. Алина выдает очередную псевдонаучную тираду. Саша возмущена: я не буду жить в одной комнате с этой библиотекаршей. Саша говорит, что она храпит. Настя утверждает, что любит по ночам обниматься. Саша собирается разобрать вещи. Из ее чемодана вываливается эротическое белье, фаллоимитатор, аксессуары для БДСМ. Точно, стриптизерша! Это концепция такая! У нас в караоке бывают тематические вечеринки. Заявляется сосед, он таращится на содержимое чемодана. Саша его прогоняет.

Алина звонит матери: как я буду с ней жить? Надо найти точки соприкосновения? Ты гений. Алина говорит Саше: раз мы с тобой будем жить в одной комнате, а Настя займет отдельное помещение, она должна платить больше. Вот ты ей об этом и скажи. Алина сообщает об это идее Насте. Та говорит, что Саша будет заявляться домой под утро «в кондиции после концепции». А дверь в комнату запирается только у меня. Где ты будешь прятаться? Алина снимает свое требование о дифференциации оплаты за жилье.

Ночью сосед и Саша пьют пиво, едят рульку, хохочут над фотографией младшей сестры Алины. Они знакомятся. Соседа зовут Виталик.

Утром Алина обнаруживает в квартире страшный беспорядок и спящую на диване в гостиной Сашу. Что за образ жизни? Она стучит в ванную, где заперлась Настя: ты скоро? Саша спросонок: как женщина за сорок каблуками под песню Михайлова. Алина интересуется: тебя в детстве поросенком не называли? В детстве – нет. Алина принимается заварить ромашковый чай. Из ванной выходит Настя, ее место тут же занимает Саша. Настя говорит: про чай это хорошо. Только ромашки не надо, и можно с ликерчиком. Алина спрашивает: ты видела мою любимую чашку с Эйфелевой башней? Нет. Настя держит в руках чашку Алины. Посмотри в посудомойке. У нас нет посудомойки. Так мы скоро станем как бомжи под мостом! По статистике 70 процентов бомжей живут в подвалах. Выходит Саша: есть коньяк? В полдесятого? Уже столько времени? Алина говорит, что опаздывает. Где мои часы? Они на руке Насти. Ладно, носи до вечера, раз нравятся.

Саша лезет в шкафчик, оттуда вываливается коробка. Ну вот, гречку рассыпала. Это не гречка, а французские мюсли. Последние французские мюсли. А чего они в баре делают? Так, значит, бар у нас есть, а посудомойки нет? Алина говорит: не ругайтесь, вернусь вечером, устроим генеральную уборку. Саша говорит: у меня планы. Какие? Коньяк. Настя тоже говорит, что у нее есть планы. Какие? Не хочу. Алина говорит: так дальше продолжаться не может, нужно решать проблему научным путем. Она уходит. Саша возмущается, что ее напарница родила и не нашла себе замену за девять месяцев. Конечно, она скрывала беременность, никто бы и не заметил, но у нее отошли воды, и стриптизерша поскользнулась. Теперь мне совсем без выходных работать приходится. Настя просматривает на планшете фотографии: это я в Лувре ем круасан. А это полиция мне объясняет, что в Лувре нельзя есть круасан. А это вид из моего окна. Когда фуры не парковались – видна была железная дорога.

Саша находит коньяк, приходит Алина. У меня хорошие новости. Угадайте, что это? Верно, правила совместного проживания. Они делятся на три категории: очистим квартиру; очистим организм; очистим душу. Настя утверждает, что увеличение дозы ликерчика способствует очищению души. Я вам распечатала графики дежурства и все пункты правил. Мыть пол каждый день? Каждый за собой моет посуду? Кварцевание? Какая зарядка в восемь утра? Правильно, это поздно. Перенесем на семь, чтобы успеть на пробежку. Не употреблять вредную пищу и алкоголь? Как так жить? Вот для этого и нужно очищение души. Поэтому классическая музыка и посещение театра каждый выходной. Саша интересуется: Аллегрова – это классическая музыка? Нет. Слава богу, а то я в караоке по сорок «Императриц» выслушивать должна. И мой любимый пункт: каждый день не менее получаса удалять общению. Саша говорит: план уже перевыполнили. Они расходятся.

Следующим утром приходит с работы Саша и падает на диван в гостиной. Из спальни выходит Алина, бьет в колокол. Саша: хорошо, что разбудила. Мне пора на работу. Из спальни выскакивает Настя: пожар, вытаскивайте вещи! Саша: что горит? Настя: не знаю, но ведь она звонит в пожарный колокол. Это колокольчик. Саша снова падает спать. Алина говорит, что приготовит ей тонизирующий коктейль. Она гремит посудой, включает миксер. Долго ты еще? Уже все, коктейль «Лесная фея» готов. По вкусу, как земля. Ты землю ела? У Саши бокал забирает Настя. Я каждое утро с фрэша начинала. Алина говорит: здесь все, очень полезное – яблоко, морковь, козий жир. Фи, морковь.

Саша с Настей возвращаются в квартиру с ковром. Напомни, зачем мы это делали? Чтобы не делать это. Настя указывает на Алину, которая моет полы. Алина вручает соседкам звезды. Вы молодцы, ковер выбили. А мы его выбивали? Нет, выгуливали. Алина отнимает звезды: у вас еще будет шанс исправиться. Убить ее? Настя отвечает Саше: чуть позже.

Саша по телефону ведет переговоры с потенциальными напарницами. Настя комментирует этот разговор фразой на французском. Саша: собака, праздник, имбецил? Ты французский знаешь? У нас вчера преподаватели иняза всю ночь Марсельезу пели. Алина спрашивает: на кухонных полках убрали? Да. А где кастрюльки? Она открывает верхнюю полку, оттуда вываливаются кастрюли. Рассерженная Алина надевает одну из них на голову Насте и уходит в спальню.

Утром Алина выходит из комнаты и обнаруживает на кухне Настю и Сашу, сидящих за столом и попивающих чай с ликерчиком. Они интересуются: сколько можно спать? Алина оправдывается: сегодня выходной, но я ванну помою. Уже. Диван? Почистили. Холодильник? Разморозили. В кладовке? Убрались. Я окна помою. Сделано. Подруги вручают Алине бокал: вот коктейль, правда, яблоко с морковью кончились. Только козий жир. Алина выпивает напиток, уходит в комнату, плачет. В комнату приходит Виталик. Чего киснешь? Девахи вон чаи распивают. А у меня новый стартапчик. Попугаи ара. Двадцать четыре самых отборных экземпляра. Они жрать хотят. У тебя печенье есть? Он забирает у Алины печенье и уходит.

Алина выходит из комнаты, извиняется перед соседками. Она говорит Насте, что может подменять ее в караоке три раза в неделю. Саше она дарит свою чашку и часы. Вбегает Виталик: на помощь! Бинты, антисептик и крупы. Печенья мало оказалось? Они по ходу кунжут не любят. Если их сейчас не покормлю – они друг друга жрать начнут. Конец моему бизнесу. Это что? Ароматизатор. Пойдет. Но это же химия. Пока начнут жрать, пока разберутся, я их успею по клеткам рассовать и обратно сдать. Виталик выбегает из квартиры.

Саша окончила телефонный разговор: у меня две новости. Хорошая: у меня три дня выходных. Плохая: ты, Алина, уволена. Мне нашли напарницу.

Алина говорит: нам и так хорошо жилось. Поэтому я отменяю все правила. Кроме одного пункта: общаться полчаса в день. Нет, лучше час. Это поможет нам сблизиться. А можно и два… Три, четыре! Она обнаруживает, что Саша и Настя покинули гостиную, оставив ее в одиночестве.